Hace poco decidí, por primera vez, en todo este tiempo que llevo viviendo fuera de Caracas, salir solo, por mi cuenta en Maracay. Entré, sediento, a un bar que está justo a dos cuadras de mi ‘residencia’ y me senté en la barra. Vi al bar tender y le pedí un tercio. Luego miré alrededor y observé todo lo que me rodeaba. No era más que un lugar oscuro por la mala iluminación intencional, helado por el aire acondicionado a toda mecha, e íntimo por la extraña conexión que se establece entre la gente en ese tipo de lugares. No había nadie. Claro, eran las 6 de la tarde. Apenas estaban abriendo y las cervezas aun no estaban heladas. ‘25 minutos’ me dijo el barman pa’ que las birras estuvieran gloriosas. Le hice un ademán de ‘relajado’, pero sin mucha convicción. En cuestión de minutos, entraron unos tipos y pidieron de beber. Luego entró una tipa, nada bonita, y se sentó a mi lado. Enseguida, y buscando a la tipa nada bonita, entró otra mucho más joven, alta, grandota y caliente. Se sentó junto a su amiga y me sonrió. A los 15 minutos estaba yo hablándoles… Si, cuando estoy ladillado suelo volverme sociable. Además, encuentro interesante a cierto tipo de gente y las cosas que puedan contarme, para luego repetirlas en el Blog. No sé como carajo, terminamos hablando de sexo. Las tipas eran ‘amigas’. Amigas, de esas que se quieren muuucho, y se frotan. Me preguntaron si era posible para un hombre decir si una mujer apestaba en la cama.

Yo, amablemente les respondí que, a menos que no se bañe, en mi experiencia, ninguna mujer es mala en la cama. Simplemente no pueden. La tipa nada bonita, que se llamaba Sandra, me miró feo, como reprochándome… Ahí fuè cuando empezó a hablar el PAVO REAL.

Les expliqué que la gran mayoría de los hombres está en desacuerdo conmigo pero, matemáticamente hablando, el orgasmo, que es nuestra medida del placer, está garantizado en un 125% para los hombres, pero en un 50/50 para las mujeres. Esto, para un hombre es como estar sediento y arrecharte porque en vez de darte agua, te ofrecieron un té helado con limón. Sabes, al menos bebiste algo. Pero pa’ una mujer es estar sedienta y que te den sal y alcaparras. Coño, da arrechera, pero la gente igual habla tonterías. Entonces, es pélúo que una mujer acabe, así que debe ser buena porque sí. Sin embargo, existen para mi unas 5 razones por las que una mujer puede considerarse mala en la cama.

1. Lo siento, pero si una mujer entra y acaba mal en la cama, es culpa del hombre. Soy un control freak, y esto se extiende a todos los aspectos de mi vida. En humilde mi opinión de PAVO REAL, existen mujeres más talentosas que otras en la cama. Si una mujer no sabe cabalgar, hay que cambiar de posición de inmediato y tomar el control, o estar dispuesto a enseñarla. Ella debería haber aprendido, o no, en algún lado, y si no le enseñaron bien, en lugar de quejarse, hay que arreglarlo. Si no tengo el tiempo, la paciencia o la voluntad para arreglar el peo, está bien, pero entonces es mi culpa, porque va a seguir siendo mala hasta que a otro se le ocurra ayudarla. Qué hay de esa tipa que probablemente nos pareció una diosa en la cama? Eeehhh… Seguramente le enseñaron bien en algún lado.

2. Más seca y se muere. Decir esto de una mujer es simplemente estupido. Como todas las cosas secas en la vida, simplemente agreguemos agua. Y, por supuesto, con agua me refiero a lubricante. Solo hay que usar el lubricante favorito y problema resuelto. Ahora, asumiendo que no solo se trata de un revolcón o resuelve de una noche, hay que documentarse. Desde cuando sucede, por qué sucede. Querer es poder.

3. Se estiró. Joder! Decir esto es andar más pelao que nadie. Por lógica, estamos afirmando que toda mujer que haya tenido un hijo está arruinada, y esto no solo no tiene sentido, sino que es mentira. Puro cuento. Puede una mujer estirarse? Seguro, pero en relación a ya no ser virgen… mmm. Todo hombre serio se ha metido en un buen estirón y en algunos malos apretones. No se si me entienden, por lo que no esto no puede ser un factor definitivo. Creo que cualquier razón por la que se use esta palabra, para definir el disfrute al tener sexo con una mujer es pura paja.

4. No se mueve (Ver tambien, razón #1). Ok, ok, definitivamente vemos demasiada porno. No toda mujer va a balancearse en equilibrio, sobre sus tacones encima de alguien, doblarse como un pretzel, girar 180 grados y luego cabalgar. Existen mujeres así? Por supuesto. Si no estoy con una, de quien es la culpa? Mía, naturalmente. Pero, sinceramente, no estoy con una Diosa Canales probablemente porque es demasiado para mí, dentro y fuera de la cama. He estado con mujeres que no se mueven, lo que significa que no es tan activa sexualmente como otras, pero sin llegar al punto de tirar con un cadáver, que eran tan buenas y mejores que otras que me hacían brincar enloquecidamente por toda la habitación imitando a una actriz porno. Si valorara la gratificación sexual por cuanto se mueve una mujer y no por qué tanto me conecto sexualmente con ella, sería un tarado. No veo por qué todo hombre que vea a su pareja como algo más que una colección de orificios no deba tener una experiencia sexual disfrutable, aunque no destruya media habitación haciéndolo.

5. La excepción a la regla. Escribiendo esto me doy cuenta de que una mujer puede ser mala en la cama, pero solo si es un ‘si’ a todas las razones anteriores. En lo que a mi respecta, nunca me ha sucedido.

Dicho esto, me di cuenta de que mi publico había aumentado considerablemente. Las tipas me miraban asombradas y los demás me miraban en silencio. Levanté mi tercio y bebí. Luego pasamos a la siguiente pregunta. Así fué como conocí a Sandra, Rosa, Enrique y Pedro, que luego me mostraron otra faceta de Maracay.

Si estás en desacuerdo conmigo, como puede una mujer ser mala en la cama? Entonces, como puede o no superarse?

Este es un post invitado, de una gran amiga. Profesional en el área de psicología y una contribuyente importante al Blog del PAVO REAL. Lo escribió en respuesta al famoso post ‘Cómo sobrevivir a una LOCA’ que escribí el año pasado. Debo confesar que había tardado un pelo en publicarlo. Creo que me daba un poco de miedo, pero al final no es más que una gran verdad. El post está genial y es muy sincero.

Primero, quiero agradecer al PAVO REAL por la oportunidad de hablarles sobre un área de interés particular en mi trabajo clínico: Las relaciones de pareja y, particularmente, las influencias sociales y políticas que impactan la forma en que, como personas, nos vemos el uno al otro y, en consecuencia, interactuamos y construimos relaciones significativas. Cuando me pidieron contribuir de forma directa a este Blog, me sorprendió y al mismo tiempo me emocionó el poder ofrecer mi perspectiva de lo que veo, lo que hago, así como poder entregarles un diálogo abierto y honesto sobre el impacto del lenguaje en nuestra percepción y conducta.

Con frecuencia, participo en conversaciones con amigos y colegas sobre relaciones, ya sean las mias, las suyas o de otras personas, así como la información que recibo de clientes y los distintos medios. Lo que observo es que casi todas se solapan. Probablemente, demasiado. Quién y qué tenemos como modelos a seguir es en muchos casos, insuficiente, y esto tiene un impacto directo en cómo somos en nuestras relaciones, así como lo que esperamos de los demás en las mismas.

Entonces… ‘Loca’. Es una palabra que lanzamos despectivamente, con mucha frecuencia y que tiene un número increíble de significados distintos, positivos y negativos, dependiendo del contexto. Para el propósito de este post, asumiremos que el uso es negativo. Primero que nada, ‘loca’ significa literalmente “Lleno de fallas y defectos, no saludable, que tiene trastornadas las facultades mentales, demente, etc” según Wordreference.com* Clínicamente, la palabra no se utiliza, por su naturaleza despectiva y completa impresición al describir el carácter de una persona. Lo que encuentro problemático con su uso en las relaciones es esto:

1. Es una falsa acusación y etiqueta que ha sido usada para definir, determinar y/o limitar el carácter de una mujer cuando afirma sus necesidades en una relación, ya sea romántica, profesional, familiar, etc.

2. Con frecuencia, implica y no es más que una reacción a las acusaciones de una mujer hacia un hombre cuyas acciones son desconsideradas, ofensivas, etc.

3. Da pié a ignorar el rol del hombre en lo que sea que halla llevado a la mujer a hacer, o decir, algo ‘loco’. Es más fácil acusar a otros que tomar responsabilidad por acciones propias.

4. Es usada consciente e inconscientemente para manipular a las mujeres hacia la confusión sobre lo que es aceptable, hasta el punto en el que termina creyendo y aceptando el mal comportamiento como normal. Cuántas veces no hemos escuchado a una mujer decir ‘Será que me estoy volviendo loca?’.

5. De hecho, es contra-productivo RESOLVER los problemas, usando el problema. Piensa en la última vez que llamaste a una mujer loca o viste a alguien que lo hizo… Pareciera que es más efectivo que decirle ‘Oye, necesitas calmarte’.

Usar este tipo de etiquetas en una relación es problemático, pues crea una generalización en problemas muy específicos, y luego no pueden ser retiradas. El impacto de palabras usadas en contra de otra persona no puede y no debería olvidarse, especialmente cuando su reacción a esas palabras es información útil sobre cómo la persona establece sus límites. En adición a esto, existen muchas más implicaciones cuando los compañeros del entorno, que de por sí está muy mal etiquetado, nos etiquetan de maneras hirientes. Para muchas personas, estas etiquetas se internalizan y pueden conllevar a un número de problemas psicológicos y malconcepciones en las relaciones, así como caer en la disfunción.

Los cimientos sobre los que funcion actualmente nuestras relaciones ya son lo suficientemente turbios, así que el uso reactivo del lenguaje para desviarnos de los problemas, sin la atención diligente, no solo es insensible, sino devastador a largo plazo.

Las mujeres tienen que cargar con suficientes mitos, perpetuados por la mayoría. Que un hombre los utilize para tener poder sobre ellas es inaceptable y dañino. El impacto de etiquetar no solo afecta directamente a la mujer que acusas, sino que activa un análisis interno sobre su relación actual  y sus relaciones anteriores, donde ella ahora comenzará a cuestionarse y dar pié a ser tratada de cierta manera. Esto la estimula no expresarse, a aceptar lo que se le imponga sin resistencia y a devaluarse a sí misma como cláramente se lo han demostrado sus parejas. Si su compañero la ve como tal, qué razón tiene ella para pensar que otros la verán diferente? Puede ella llegar a ser diferente? Lo hombres pueden ‘enloquecer’ a una mujer en cualquier punto durante sus interacciones. La repetición de esta situación lo normaliza y certifica.

La otra cara de la moneda es, aceptémoslo, que los hombres y mujeres en sus relaciones pueden con frecuencia caer en comportamientos poco saludables, cuando no obtienen lo que quieren, o lo que sienten que merecen de sus parejas. No quiero con esto decir que no llamar a una mujer ‘loca’, significa que el comportamiento inaceptable deba pasarse por alto, por temor a no perpetuar un estereotipo.

Acciones como el daño a propiedades, estalkeo, acoso a la pareja o a personas cercanas (o de las que se sospeche cercanía) o manipulación de cualquier tipo, son comportamientos no saludables en una relación. Pero, antes de zanjar todo con las palabras “Eres una loca!”, podría tomarse como una oportunidad para a) Removerse a sí mismo de una situación que lastima a ambos, o b) Decidirse a enfrentar los problemas, porque puede ser que ambos sean responsables de aquello que los llevó hasta tal punto. Créanme que ella no llegó hasta ese punto sola. Lo hizo con ayuda de su pareja o alguien más, pero es importante entender que hay una mejor forma de enfrentarlo.

Honestamente, si no se nos ocurre una mejor forma de solucionar el problema que lanzarle insultos, entonces esta relación no es para nosotros. Pero, en la mayoría de los casos, buscar formas alternativas de lidiar con este ‘proceso de pensamiento errático’ funcionará, y nos permitirá ganar la flexibilidad suficiente para actuar como queremos.

Puede que sea necesario que nos tomemos un tiempo para observar dentro de nosotros y nuestros patrones relacionales si lo que siempre hemos tenido son ‘parejas locas’. Es bien sabido que los hombres, y algunas mujeres, se quejan mucho sobre el asunto, pero disfrutan el ‘loco’… y lo refuerzan. Pareciera que se trata de un fenómeno donde los hombres que se quejan de las mujeres ‘locas’ siempre son los que están con una. Esa ‘loca’ que demanda atención y te levanta el ego, pareciera gustarle a todos.

Como psicoterapeuta, también quiero señalar el poderoso estigma negativo asociado con la palabra ‘loca’, y cuán vergozoso ha sido para muchas personas, que buscan servicios de salud mental solo por la connotación que la palabra representa sobre ellos. He visto gente ‘demente, inestable y poco saludable’ y puedo decirte que esa mujer que, probáblemente tenemos al frente, quien puede estarnos pidiendo más de lo que podemos ofrecerle, está muy lejos de eso. Llamarla ‘loca’, la deja más dañada que cuando empezamos la relación con ella. Es importante que reconozcamos esto.

Con este post, pretendo que cualquier que lo lea comience retirar esas etiquetas destructivas, reabra la comunicación con sus relaciones considerando responsablemente el contexto e impacto de sus palabras.

A.B.

No puedo hacer más que dar gracias a A.B. y a Britney Spears. PAVO REAL, el resto te lo dejo a tí.

A medida que envejezco, con 30 años y varios cabellos grises en mi cabeza, no puedo evitar el hecho de que muchos de mis amigos se han casado (o divorciado, pero por hoy ignoraremos esto). Para la mayoría de la gente, esta es la progresión natural de la vida: Envejeces, la gente a tu alrededor empieza a casarse, y si eres lo suficientemente desafortunado afortunado, te casas también. Luego crías unos chamos y continúas… Esto es lo que entiendo del proceso.

Aquí tienes a Reykon, el lider.

Sin embargo, en estos días, me sorprendí a mi mismo preguntándome qué tanto disfrutan los hombres casados el matrimonio. Creo que lo hacen… Espero que lo hagan. Aunque, en realidad no estoy seguro. Porque, sea cual sea la razón, siempre se espera que cuando le preguntes esto a cualquier tipo casado, en su respuesta se enfoque siempre en los aspectos negativos del matrimonio en lugar de los positivos. Por ejemplo, hace poco le comenté a un panas, obviamente casado, que estaba considerando la posibilidad de ‘establecerme con una chica’, su respuesta fué ‘Estás loco? Ni se te ocurra, bro! No quieres esta vida. Créeme. Quédate soltero, PARA SIEMPRE. Averigua bien, pa’ que veas que no es una mantequilla’.

Lo mismo pasó con otros panas.

¿Es acaso imposible reconocer los aspectos positivos del matrimonio? Incluso, cuando se ha demostrado científicamente que los hombres casados viven más tiempo, son más saludables, por lo general tienen más dinero y más sexo que sus contrapartes solteras. ¿Será entonces que los tipos casados suelen olvidarse de cómo era su vida de solteros? Hoy quiero recordarles. A tí, PAVO REAL, que estás casado, espero que con este post te inspire a que dejes de ver a tu esposa como algo seguro porque, sincéramente, no tengo idea de por qué sigue contigo, tarado. No cabe duda de que existe un Dios, porque el hecho de que alguien te aguante es un milagro.

A continuación, detallo 7 razones más por las que tu, hombre casado, eres un tarado pero tu vida es increíble (aunque no te des cuenta).

1. No eres depinga, ni te la estás comiendo. 

Es una cagada hablar de mujeres delante de estos panas. Aparte del tradicional ‘Yo se lo empujo’ que todos vacilamos, siempre se las arreglan para terminar diciéndo ‘Si no estuviera casado…’. Pana, entiende. No hay vuelta atrás. Esa amnesia selectiva los hace alucinar y convencerse de que eran tremendos cementales y que se quitaban a las tipas a sombrerazos cuando eran solteros, mientras personas como yo se deprimían porque ellos se quedaban con todas las tipas…

Si, aaaaajá.

Me corto un brazo a que pasaron un 90% de su vida de solteros jugando PS3. Nunca se la comieron, y si lo hicieron, jamás los ví. Y, bros, les digo que los conozco de toda la vida. Sean serios. Lo único que hacen es recordar esa Semana Santa BRUTAL en Margarita y echar el mismo cuento unas 1000000 veces, como si esa vaina fuera la regla y no la excepción. Esto es un ejemplo de lo que les digo:

Pana Casado: Te acuerdas cuando nos lanzamos en SS a Margarita y me zampé a 17 carajas en Playa Parguito?!

Yo: mmm… Eso fué en el 2002!

PC: Que pajúo. Deja la envidia.

Yo: Pana, 15 de esos 17 fueron puro mojón y no te zampaste a ninguna!

PC: Epa, Carlitos… Pero si me di los besos con dos al mismo tiempo!

Yo: Quien coño es Carlitos? …En fin, todos estábamos borrachos y me parece que una de esas dos ‘mujeres’ era Alberto.

PC: Si, guevón, ponte a inventar… Pero igual cuenta. Qué envidioso.

Yo: *_*

2. La vida de solteros no es todo rumbas extremas y escapadas a la mansión Playboy.

Los panas casados creen que uno, el soltero, lleva una vida de video de reggaetón, entre batitubos, jevitas llamando a medianoche pidiendo sexo, fines de semana en casinos y la mansión Playboy, respectivamente. Uno la pasa depinga, pero a su propio ritmo. Si les digo que no, me dicen mojonero. Sería muy arrecho vivir como estos panas casados lo imaginan, pero no. Sin embargo, igual te sueltan el clásico ‘Si no estuviera casado… BANG!’.

3. Los hombres casados juran que su esposa es lo único que les impide tirarse a todas las mujeres del planeta, más Diosa Canales.

Cualquiera que piense esto, es un idiota. Y no solo eso, pues es asombroso que tu esposa aún acceda a tener sexo contigo. Probáblemente no eres una persona muy atractiva o seas físicamente repulsivo.

4. Los hombres casados rumbean más intenso que cualquier otro hombre sobre la tierra.

No sé si alguna vez has tenido la triste experiencia de salir a rumbear con un casado. Por Dios… Jamás te permitas la desgracia de acompañar a una pareja de esposos a una discoteca o cualquier antro. No es más que una tormenta perfecta de pura calamidad. Automáticamente entrarán en modo intenso, bailando cualquier cosa que pongan, rápida o lenta. Al mismo tiempo se alejam y evitan contacto físico con cualquier otra persona en el lugar por puro respeto a su pareja. Sin embargo, no aguantan un descuido de esta para bucear y sadiquear a cuanta vaina se les atraviese, siempre encaletados y paraníocos de que los pilles. Es complicado de ver, de pana, y algo bizarro

Cuando eres soltero, no tienes necesidad de rumbear tan intensamente porque siempre puedes contar con el próximo fin de semana. No hay ‘próximo fin de semana’ para los casados. Solo ESTA NOCHE. Las parejas casadas, tienen que conseguir a alguien que cuide a sus chamos y luego escaparse por unas cuantas horas, para ENLOQUECER. Si alguna vez te topas con un tipo haciendo una extraña combinación de pasos de baile, ten por seguridad que es casado. Modo Intenso ON. Nadie jamás supera rumbeando a un casado… Al menos no antes de las 11 pm. Luego de esa hora, lo que generalmente hacen es ladillarse y empezar a quejarse preguntando ‘Hasta que hora abre este sitio?’.

5. Ve y ten sexo con tu esposa.

Los tipos casados son todos unos pervertidos. Siempre quieren saber vainas sobre tu vida sexual de soltero, haciendo toda clase de preguntas invasivas. “Te dijo que la llamaras perra?”, “Se lo metiste por el culo?”, “Tenía los pies bonitos? …Se los chupaste?”.

YO: Le estás cambiando el pañal a tu chama y, en serio, me estás preguntando si se lo metí por el culo? Bro, tienes problemas. Y NO. NO SUELO CHUPARLE LOS DEDOS A TIPAS QUE NO CONOZCO …Y, bueno, si. Eran bonitos.

PC: Bro, cómo no le vas a chupar los dedos? …Tienes suerte de que esté casado.

YO: *_*

6. Eres un tarado. Acéptalo. Madura y sé un hombre serio. De familia.

En resúmen, pana, eres un tarado. Tuviste un fin de semana depinga en el 2002, pero eso fué 20 kilos y unas cuantas canas atrás. No puedes pretender recrear esa experiencia hoy. La vida de soltero, créeme, no tiene nada que ver con esto. Además, cuando eras soltero, no eras nada depinga ni levantabas tanto como dices. Entonces, qué importa?

Ve a casa, abraza a tus hijos y dale un beso a tu esposa. Ahí si puedes ser todo lo depinga que quieras. A ella, si quieres, chúpale los dedos y, si tienes suerte, puedes intentar meterselo por el culo.

Honestamente, no sé qué demonios pasa con ustedes. Puedo intentar justificarlos en el hecho de que no quieren ser vistos como los sometidos y por esta razón pretenden ser unos tarados. Seguro están felízmente casados, pero temen gritarlo al mundo por temor a represalias. En este sentido creo que nadie debe casarse sin haber experimentado muchas cosas en la vida antes, para luego asumir los siguientes niveles en esa ‘progresión’ con más facilidad. Claro, todo esto depende del tipo. El problema radica en que mucha gente de ‘establece’ solo porque tienen miedo a que no encontrarán a nadie más, o mejor. Entonces, lo hacen físicamente, pero no mentalmente. Luego terminan como los tipos que describí arriba. Tarados totales. Creo que si te casas, lo haces sabiendo el POR QUÉ, no? La mayoría de los panas casados, que entran en el perfil que expuse no saben HONESTAMENTE por qué se casaron.

7. Tu razón aquí.

En tu experiencia, PAVO REAL, por qué otra razón piensas que los tipos casados son unos tarados, deberían callarse, amar a sus esposas e hijos, y ser serios de una vez? Por qué (la mayoría) de estos panas se muestra tan renuente a reconocer ante sus contrapartes solteras cuánto aman estar casados (a menos, por supuesto, que esten borrachos donde no hay manera de hacerlos callar), y lo mucho que aman a su esposa que los salvó de la muerte, y que sus hijos son lo mejor que les ha pasado en la vida?

Por último, qué hay de las mujeres? Cómo son tus amigas casadas? Sé con certeza que son bien rudas bailando…

Paz.

Hace unos días, estuve intercambiando mensajes con una panita, Miss O, acerca de lo que es pasar roncha o, como me gusta llamarlo, ofrecerte voluntariamente a pasarla mal. Ella me comentaba acerca de un viaje de aventura a la playa… Yo pensaba en las veces en las que he pasado roncha, y justamente vino a mí la clara imagen del último concierto de Dream Theater en Caracas.

Se trataba de una de mis bandas preferidas. Visitaban mi país por tercera vez, y había decidido ir a verlos, también por tercera vez. No traían un material impresionante, pero son grandiosos y valía la pena pasarse unas dos horas escuchando buena música. Me puse de acuerdo con un pana, Pedro, para comprar las entradas y asistir juntos al evento. He ido con Pedro a dos de los 3 conciertos que ha dado DT aquí.

Ese día estuve trabajando en casa toda la mañana. Tomé algo de café, me arreglé y salí al lugar del evento con la esperanza de que, como era la tercera vez, la gente se tomaría las cosas con más calma. La cola ya era larga cuando llegué. Claro, no tan larga como la primera vez que vinieron, pero si lo suficiente para ponerte de mal humor. Extrañamente, los organizadores del evento decidieron que era buena idea distribuir la cola en un estacionamiento cerrado, por lo que todos ahí teníamos que lidiar con carros que salían y entraban, gases acumulados y la suciedad que caracteriza a todo estacionamiento.

Cuando me encontré con Pedro y vimos como estaba la situación, supimos que la cosa nos iba a sacar de nuestra zona de confort. La espera sería incómoda. Sin embargo, la esperanza de ver a banda nos mantuvo ahí.

Unas 3 horas después se nos permitió pasar a la arena del concierto. La gente, naturalmente, empezó a acumularse alrededor de la tarima. Meterse ahí era cuestión de encontrar un balance entre estupidez y coraje, pero tienes que estar dispuesto a darte unos coñazos para lograr una buena ubicación. Una media hora después empezó a ponerse ruda la cosa. Al llegar había espacio suficiente como para conversar relajado, pero luego la gente se apretujó y esa conversación relajada fue aplacada por gritos, sudor y mal olor.

Cuando estás cerca de la tarima, porque llegaste temprano, mantener tu posición se convierte en una batalla. Todos quieren estar donde tu estas o delante de tí. A mi alrededor empezó a acumularse un gentío loco, dando empujones disimulados, agitando sus largas cabelleras para distraerte, o hablando cosas sin sentido. Son puras artimañas para distraerte y pasarte por encima.

No sé en qué momento, a mi pana lo pasaron dos carajos por su derecha y por mi izquierda intentó pasar el 3 compañero de aquellos dos. Mi hombro lo bloqueó. No pretendía dejarlo pasar, pues era más alto que yo (y eso es bien difícil), gordito feo (y no es que yo sea delgado o hermoso) y peludo apestoso. Tener a esa cosa delante significaba la muerte, así que comenzamos el forcejeo de ver quien aguantaba más la presión. Sumado a eso, la gente alrededor, desesperada ya por la espera, inició la danza de la desesperación, empujando y halando. Causando más desorden en el desorden. 

El apestoso se comunicaba con sus panas, como para que yo me diera cuenta de que tenía que estar con ellos. ‘No pasarás!’, le gritaba. 1 hora después estaba sudado, tan apestoso como él y agotado de tanto forcejeo. La gente se apretujaba más y más. En algunas ocasiones mis pies perdían el contacto con el suelo y no sabía sobre qué estaba parado.

Dentro de mí sabía que había ido al concierto a vacilar y pasarla bien. Empujarme y forcejear con todos no encajaba en esa fórmula. Sin darme cuenta ya estaba de mal humor, y deseando estar en mi casa, acostado en mi cama, en pijama, viendo el concierto en DVD. Me provocaba ponerme a llorar, de pana.

De repente, empezó a tocar la banda telonera, y eso me importó una mierda. Estaba arrecho y no los conocía, así que al carajo. Me los calé los 30 minutos reglamentarios. Tocaron y dieron paso a otra hora de espera por Dream Theater. Los maldije.

Llegó el momento esperado de la noche, y salió la banda. Todo el mundo gritó de emoción, pero ya mis gritos y mi emoción no eran sinceros. Quería gritar como ellos, pero estaba cansado. Además, sabía que las primeras dos canciones serían enérgicas, por lo que todo se volvería un total desastre. Para sobrevivir a esas dos canciones, tienes que brincar, empujar y hacer prácticamente todo lo que hacen los demás. Ya no tenía ganas de eso.

Les dije que detrás de mi se colocó una enana? Pues si. Aparte de forcejear con el apestoso. había una enana, fea y gorda, a mi espalda que no hacía más que quejarse porque no lograba ver nada. Al lado de mi pana, estaban dos chivúos intentando prender sus pipas. De pana que lo que provocaba era pegar un grito de arrechera y arrancar unas cuantas cabezas. Aquello no era divertido. Mi espacio personal estaba totalmente violentado. Mi zona de confort, a mil kilómetros de distancia.

Era el momento de salir de aquella locura.

Intentar salir de la horrible masa de gente fue peor que entrar, y cuando finalmente logré llegar a una zona mejor me di cuenta que varias personas hacían lo mismo, porque tuvieron una experiencia similar. Definitivamente, la vaina daba más miedo que risa, y sin dudarlo decidimos dejarlo así.

Cuando sientes que estás a punto de ahogarte, lo mejor es dejarlo así.

Siempre existirán esas situaciones a las que acudes con la mejor de las intenciones, pero todo resulta espantosamente horrible. Quizás no me preparé lo suficientemente bien para ese concierto, no dormí lo suficiente, no me sentía bien o no estaba a mi ritmo habitual.

Sea lo que sea, no había razones para forzarme a una situación menos que ideal. Me sentía a punto de ahogarme, así que decidí salir.

Pedro y los demás se quedaron. La pasaron bien, pero no me juzgo por haber abandonado. No supe más del gordo apestoso, de la enana quejona, de los chivúos fumones o de los pelolargo haciendo headbangin’. Algunas veces es mejor dejarlo así. 

5 canciones después de salir, estaba en una ubicación más relajada y al final del concierto lo estaba disfrutado. En el concierto anterior logré llegar hasta la tarima y saludar al vocalista, pero esta vez fué mejor dejarlo así.

Cuando llegué a casa y me preguntaron qué tal había estado el concierto, dije ‘maravilloso’. 

Otro año. Otra celebración del Día de San Valentín, de los Enamorados, o de la Amistad si así lo prefieres (looser). Este día está lleno de amor, lujuria y comerciales que te incitan a gastar los churupos. Así marchan, durante 24 horas, las esperanzas de hombres y mujeres, solteros o comprometidos, de pasar una noche romántica con su media naranja. Sin embargo, hay algunos que no logran pasar el día limpiamente, y otros que fallan miserablemente en su cruzada. PAVO REAL, sé que no quieres ser un fracasado inútil en este día, así que te ofrezco unas cagadas habituales que debes evitar, para así ganarle a San Valentín:

No hacer planes con tiempo.

Esto me ha pasado antes, y probablemente me pasará muchas veces más. No hay nada más chimbo que plantarte en restaurante intentando hacer reservas de último minuto, solo para escuchar que a) Está full o b) Hay una cola de 2-3 horas de espera. Así mismo, someterte a la vergüenza de que te reboten luego de 45 mins de cola en la entrada del hotel/motel de tu preferencia o terminar cenando en el último sitio con una mesa libre. Créeme que no quieres hacer frente a esa mirada de ‘eres rolo e pendej@’ que te dará tu pareja. La gran mayoría de las personas serias hace planes con 1-2 semanas de anticipación, así que te sugiero que hagas lo mismo. Arma tu itinerario completo, con función principal, secundarias y/o alternativas con las que celebrarás tu bochinche. Te ahorrarás un montón de tiempo, dolor y miradas juiciosas de otros individuos más preparados.

Para solter@s: Intentar cuadrar a última hora.

Todos nos burlamos y jodemos sobre el famoso peor es nada, pero en realidad esto es más frecuente que el estornudo. Existen millones de personas que no quieren parecer desesperadas pero mueren por salir con alguien. Sin embargo, espera. No corras a invitar a la primera cosa ambulante que se te atraviese. Observate primero. No eres más que un triste PAVO REAL buscando parejas elegibles a última hora. Intentar resolver con un “Hey, no voy a hacer nada hoy y tu tampoco, así que, por qué no salimos juntos?” te ofrece cuando mucho un 50/50 de posibilidades de éxito. Para mejorar tu situación, tómate la tarea reastrear a personas de confianza, que sean de tu interés y pregunta qué están haciendo. De esta manera tendrás ventajas, y te evitarás malos ratos con loc@s. Lo peor que puede pasar es que termines tripeando en alguna fiesta de solteros por ahí. Sal e intenta hacer algo bueno.

Regalos sospechosos.

Para aquellos emparejados, deberías conocer al otro lo suficiente para conocer sus gustos. Si tienes una pareja de esas que yo llamo ‘Expensive’, te tocará mover culo. Si tu media naranja es de gustos delicados, intenta jugar con su personalidad. De cualquier manera, debería ser algo cool y que venga del corazón. No hay una cosa que me parezca más triste que un regalo superficial y balurdo, como un portaretratos con tu foto. Créeme que lo he recibido, y se fué directo a una gaveta, para luego terminar en la basura. Tampoco esperes recibir algo a cambio. En teoría, cuando se trata de esta fecha, no eres tu el agazajado, sino del otro.

Terminar antes del 14 de Febrero.

Qué gran cagada! Por qué estas cosas siguen pasando? A mi me parece una estafa. Toqué un punto delicado aquí? Ooops. Ok, si ya no eres un colegialo y estás leyendo esto, deberías estar claro en que esta maniobra de ‘Ahorro de costos’ no funciona. Si tienes peos con tu pareja, no seas tan patán, terminando con tu ella antes de este día solo para reconciliarse dos días después. Es de mal gusto. Gracioso, si… pero de mal gusto.

No entender qué significa este día para tu pareja

El año pasado, eché un cuento interesante sobre lo que opino de este día, así que las mujeres con las que salga saben donde estoy parado. Esto no significa que deje de salir o comprarle cosas depinga. Entiendo el concepto pero no me dejaré controlar por el mismo. Si a ella le gusta, puedo complacerla y participar. Pero, si te dice que le importa una mierda San Valentín y que es ‘cualquier vaina’, te está mojoneando. Más te vale vale que tengas algo pensado o al menos planificado. En caso contrario, te tocará ser el DJ invitado en la casa del perro.

Es cool demostrar amor ese día y hacer algo chevere. Ese mantra de “Tienes que amar a alguien y expresarlo cada día. No solo el 14 de Febrero” es genial, pero cuando llegue el día, no te pongas todo Dalai Lama. Ponte mejor Hanny Kauan o Roque Valero. La pasarás mejor.

Algúna otra cagada de San Valentín que evitar? Tienes algún cuento gracioso sobre este día? Comparte, PAVO REAL.

Los que ellas quieren REALMENTE.

Pedro le movió el pelo a un lado, con ayuda de su nariz, para así exponer su cuello. Se tomó un segundo para dejar que la Acqua di Gioia que le había comprado hace una semana le sirviera como recordatorio de su buen gusto. Antes de terminar intoxicado, le hizo la pregunta.

“Qué quieres para tu cumpleaños?”

Susana sonrió. Por su cabeza solo cruzó la idea de pasar un fin de semana a solas con él.

“Nada importante. Solo quiero que lo pasemos juntos. Solo eso. Trabajas demasiado.”

El sonrió y volteó, casi involuntariamente, hacia su mesa de noche. No había nada parpadeando ni brillando, pero no pudo evitar hacerlo. Cuando estaba con ella, cada sábado en la noche, tenía que aceptar sus reglas. Y esas reglas decían que cuando se metían a la cama, lo única cosa que el tenía permitido tocar era su cuerpo.

“Nena, siempre tengo que trabajar. Es mi naturaleza. Y tu siempre dices eso. Pero, en serio, es tu cumpleaños. Me aseguraré de hacerlo especial.”

Susana sabía qué significaba aquello. De todos los hombres con los que había salido, Pedro era el mejor en lograr convertir la cosa más sencilla en un acontecimiento monumental. Zapatos por ser tan bella. Brazaletes por haber nacido. Cena en un restaurante cinco estrellas por ser tan divina. Siempre lo mejor porque eso era lo que ella se merecía. Sus demostraciones de aprecio constantemente eran la envidia de sus amigas, que no hacían más que recordarle que el tipo valía la pena. Ella siempre les respondía que la grama se ve muy diferente de lejos.

“No te vayas a volver loco, papito Solo quiero que lo pasemos juntos tu y yo.”

Pedro la besó nuevamente. Sus labios sobre su piel eran su manera de decirle “Okey”. Ya había pensado en hacerle una fiesta. Tenía los contactos de todos sus amigos y familiares locales. Su trabajo en la escena nocturna le facilitaba conseguir desde mesas hasta cualquier local que quisiera. La fiesta sería épica. Pedro hasta podía visualizar el brillo en las botellas de Absolut. Este iba a ser el cumpleaños más memorable de toda su vida.

Así que pasó las próximas dos semanas haciendo los arreglos finales para la fiesta. Hasta trabajó horas extras en la oficina para asegurarse de poder tener ese día libre y sin distracciones, pues no importa cuanto te prepares para algún evento, siempre habrá cabos sueltos. Pedro era muy detallista y proactivo, y era eso lo que le llamó la atención a Susana en primer lugar. Era un tipo de los que siempre tiene un plan, un plan de reserva y un plan de reserva para el plan de reserva. Pedro era todo relajado, y eso le parecía sexy a Susana. Esta fiesta sería un recordatorio más de su aprecio.

Llegó el gran día. Pedro llamó a Susana luego de pasar por el sitio de la fiesta, para asegurarse de que todo estuviera en orden.

“Hola, nena. Te paso buscando a las siete. Eso significa que debes estar lista a las 6:05, a más tardar.”

Ella le lanzó una sonrisa fingida al teléfono. Sabía que tenía algo planeado. Algo mucho más substancial que la cosita simple que le había pedido.

“Jaja! Qué vamos a hacer esta noche? No me has dicho nada.”

Pedro no estaba tan ‘relajado’ como de costumbre. A este punto, estaba enloquecido. No podría esperar a ver la cara de Susana cuando entrara en el sitio y viera todo lo que había hecho para ella. Puso su teléfono en mute para calmarse un poco antes de continuar.

“Oh, solo tomaremos un par de copitas y ahí vemos”.

“Oh, está bien.”

Ella no sonrió más.

“Pasa algo malo?”

“Eh, nada. Solo estoy algo cansada.”

“Entiendo. Eso va a cambiar en un par de horas. Te quiero.”

“Yo también.”

Ella colgó y se echó en la cama suspirando mientras dos años de frustración e inconformidad pasaron frente a sus ojos. Susana miró todos los recuerdos y regalos a su alrededor. Recordatorios de la historia escrita en esos últimos dos años. Las mismas cosas que Pedro hizo para ganar su amor le estaban costando lo que más quería. Se sintió mal con la idea de lo que tendría que hacer mañana a su amante.

Susana se sentía amada, pero no entendida. Y, a pesar del sexo increíble, los tremendos regalos y los recuerdos inolvidables, sentía que lo tenía todo menos lo que más quería: su tiempo. Luchó con la idea de que la mayor virtud de Pedro se había convertido en su más grande defecto. Suspiró con decepción cuando el timbre sonó a las 6:58 pm. Si fuera por ella, unas velas, música y una tranquila habitación de hotel, viendo el cielo con solo él como compañía, eran perfectas. Pero conocía a Pedro, que todo lo hacía ‘en grande’. Así no era como había imaginado que pasaría su cumpleaños, pero no podía vivir un día más sintiendose no escuchada.

Abrió la puerta, sonrió como lo había hecho tantas veces, y agarró su abrigo.

Recientemente, en conversaciones con panas sobre las dinámicas en sus relaciones y la importancia de la comunicación, se dice que esta última forma parte de los 3 aspectos más importantes de toda relación que se respete… Hasta es posible que sea la más importante de todas. Yo, PAVO REAL, coloco la comunicación justo después del sexo, como el más importante… Jajajajaja! Es joda. No soy tan imbécil, al menos que tu nombre sea @%$#&#.

Entonces, PAVO REAL, hoy tendremos una conversa acerca de la comunicación. Esto aplica a quien sea, y en el estado sentimental que sea. Si no has tenido un peo comunicacional de esos donde quedas todo confuso y ansioso porque no entendiste un carajo de lo que está pasando, probablemente has escuchado de alguien que sí. Es muy probable que si te lo contaron, tus respuestas fueron meneos verticales de cabeza y unos cuantos “mmmmjum”, porque la vaina te sonó familiar. Muchos hombres nos quejamos del asunto, e incluso cada vez son más las mujeres son conscientes de ello…

Qué coño pasa que no hablamos claro y raspáo?

Los hombres somo criaturas simples. Las mujeres igual. Perfecto. Pero, seamos realistas porque existe un nivel de complejidad muy distinto en los procesos pensantes de las mujeres que caen en conflicto con la simplicidad masculina que, con frecuencia, es mal interpretada como poco caballerosa, despreocupada y descuidada. No estoy diciendo con esto que no existen hombres lo suficientemente complejos que para entenderlos necesitas ser capaz de resolver un cubo de Rubik.

He sido etiquetado como complejo antes y me vale mierda. Simplemente respondo con un “Realmente no soy tan difícil de entender. Simplemente no hagas cosas que me hagan arrechar”. Aunque, creo que todos vemos forzados a decir algo parecido en algún punto de nuestras vidas. Pero, como hombre serio, necesito plantear la pregunta:

Por qué coño a muchas mujeres, e incluso hombres, les cuenta tanto hablar claro, y luego se arrechan el pendejo al que confundieron porque hizo exactamente lo que les dijeron?

No sé cuantas veces una mujer me ha pedido que diga o haga algo, y lo he hecho, solo para terminar en un Momento Incómodo. He sido gritado. He sido ignorado. Me han bloqueado del IM por un tiempo. He visto estatus en Facebook y Tweets sobre mí, y muchas otras cosas que es preferible no mencionar aquí. Por qué la gente no habla claro, y dice exactamente lo que quiere decir?

En este Blog siempre me ha gustado dar ejemplos planteando escenarios, así que ahí les va uno:

Bro: Hey, Madelaine vendrá a CCS este fin. Quiero verla y almorzar juntos mientras esté aquí. Vas pendiente?

Boo: Quién es esa?

Bro: Madelaine. Estuvimos haciendo teatro un tiempo. Te he hablado de ella cientos de veces. La de las grandes… *Haciendo una seña de como si estuviera sosteniendo dos cosas muy grandes con sus manos*.

Boo: Pensé que iríamos al cine el sábado. Te dije que quería ver Tiburón 76.

Bro: Lo haremos. Podríamos ir a una función tarde. Tipo 8 de la tarde? Solo va a estar aquí un día y luego se va pa’ Chuspa.

Boo: Bueeeno, creo que está bien. Almuerza con ella, haz lo tuyo y luego me vienes a buscar. Igual, tengo que lavar un montón de ropa.

Bro: Cool. *Abraza a Boo y se va pensando que todo está bien.*

**Bro va a su almuerzo y luego pasa por casa de Boo, con poquitín de retraso, pa’ buscarla y llevarla al cine. Es recibido con la sorpresa del Momento Incómodo.**

Boo: mmm… No tengo ganas de ir al cine.

Bro: Pero, por qué? Qué pasó?

Boo: Bueeeno… Como te fuiste a “almorzar” con tu “amiga”, y no vi mucho interés de tu parte en llevarme al cine, como lo habíamos planeado mucho antes, No quería verte obligado a tener que llevarme, si no querías. Mejor llamaré a las muchachas, mis “amigas de verdad”, a ver en qué andan…

Bro: Pero, te pregunté si querías venir a almorzar con nosotros, y me dijiste que fuera solo porque tenías que lavar mucha ropa? Esto es ridículo.

Boo: No me pareció que tenías muchas ganas de tenerme ahí con tu “amiga”. Debiste preguntármelo de nuevo. Tu sabes que siempre me ha gustado conocer a tus amistades.

Bro: No podías hablarme claro y decirme qué coño era lo que querías desde el principio?

Boo: :@!!!!!

Este tipo de vainas me acatarra los cojones. Y si, algunos hasta podrían decir “Debes conocerla lo suficiente como para poder ver más allá de la mierda”. Mi respuesta a eso sería simple y redundante… Porque uno podría hasta atreverse a decir que no es peo comunicacional, sino de madurez. La gente madura, se comunica honestamente, mientras que los inmaduros tienen problemas para decir lo que realmente quieren porque temen demasiado al juicio o a sus egos.

Por qué no dicen lo que realmente quieren decir!?

Así que, para ti, que haces de este Blog lo que es, qué hay de bueno en andar por ahí sin hablar claro? Tienes algún escenario que compartir? Estás de acuerdo? En desacuerdo?

Creo que todos necesitamos algunas aclaratorias.

PAVO REAL, hay tres cosas que debes saber sobre mí. Una es que creo en Dios. La segunda es que sin tí como lector, no soy nadie. Y tercera, así como la más importante de todas es que… sin tí, no soy nada.

Cada vez que me siento frente a mi computadora a escribir, pienso en tí, que me has apoyado en este proyecto. Ya sea desde el principio, a mitad del año, de vez en cuando o en los últimos dos posts, te tomaste tu tiempo para leer estas ideas. Por eso, te confieso, que cuando escribo, lo hago para tí.

Sé que no lo he dicho en un buen rato, pero igual, GRACIAS.

Con estas palabras, comenzamos el Año 2 del PAVO REAL.

¿Por qué queremos aprender a ser perdedores? Porque queremos ser exitosos en lo que sea que hagamos, así que debemos saber qué NO hacer. Aprendamos lo que hacen los perdedores, y hagamos lo opuesto, no? Es sencillo y sirve como un excelente recordatorio para asegurarnos de que estamos haciéndolo todo muy bien.

Probablemente conozcas a alguien que podría aprender mucho sobre qué NO hacer, o te iría muy bien a ti conociendo muchos de estos tips. Yo conozco a alguien así, y te contaré su historia al final de este post.

He aquí algunos tipa de ser un perdedor de primera en la vida.

1. Levántate y ve qué tal te va. Toma las cosas día a día. No tengas metas. Solo enciende la computadora y decide donde empezar.

2. Échale la culpa a los demás. Mira los problemas en tu vida desde afuera. Culpa a la economía, al clima y nunca aceptes la responsabilidad en nada.

3.  Quéjate burda. Habla de tus problemas con quien sea. No te calles ni uno y tampoco hagas nada para cambiar la situación. Solo quéjate.

4. Témele al cambio. El cambio es malo… No, es maligno. Es preferible permanecer seguro y que las cosas permanezcan igual.

5. Vive el sueño de los demás. Hazte profesional solo para complacer a otro.

6. Practica el Estar ocupado = Trabajar duro. Haz estupideces todo el día, dando vueltas como una gallina sin cabeza. Únete al club de los que siempre andan ocupados, pero nunca progresan en sus metas.

7. Arma tu ‘team’ de panas sin motivación en la vida. Júntate con panas que desean tener una vida mejor, pero nunca hacen un carajo. Pásen el tiempo quejándose de la vida.

8. Crée que la vida es injusta. Nada te sale bien y nunca tienes suerte. Por cualquier cosa que no salga como esperabas, culpa a los demás.

9. Lee solo libros de ficción. Leer es genial, pero solo si es por entretenimiento.

10. Drógate con noticias. El noticiero en la mañana, las noticias en la computadora todo el día, en la tarde, en la noche. Pínchate con noticias locales, nacionales e internacionales.

11. Multitrabaja. Ten muchas aplicaciones abiertas cuando trabajas en línea. Chat, correo, Twitter, Facebook, lo que sea. Si trabajas en más de una cosa a la vez, haces más.

12. Ten baja autoestima. Duda de tus habilidades y talentos, porque no eres lo suficientemente bueno, ni inteligente.

13. Espera el fracaso. Si te preparas para fallar, cuando pase, no te sentirás tan decepcionado. Ten bajas expectativas. Renuncia temprano para nunca sentirte presionado.

14. No des las gracias. Da todo por hecho, y no te enfoques en las pequeñas grandes cosas que te da la vida. No aprecies lo que otros hacen por tí. Esa palabra ‘gracias’ no significa nada.

15. Crée en todo lo que te digan. Toma muchísimo en cuenta las opiniones de los demás. Búsca siempre la aprobación de otros. Si alguien te dice que tu idea es una locura, créeles y deséchala.

16. Haz un plan y apégate al él. No te desvíes de tus planes, pues no es necesario, ni seguro.

17. Espera el momento adecuado. Suspende hasta la próxima semana, mes o el próximo año… ‘Ahora’ no puede ser nunca el momento adecuado, así que espera a que las estrellas y los planetas se alineen perfectamente para comenzar. Tiene que haber siempre un momento perfecto para empezar a hacer las cosas.

18. Usa la esperanza como estrategia. Ten la esperanza de que algún día la vida va a cambiar. Reza por milagros, por una vida mejor y no hagas más nada.

19. No escribas tus metas. Ten un puñado de metas flotando en tu mente, hasta que las olvides.

20. Sé inconsistente. Arranca y detén muchos proyectos. Asesina el momentum.

21. Mira mucha TV. No hay nada mejor que esa rutina nocturna de cenar y sentarte frente a la TV hasta que sea la hora de dormir. Pasa tus semanas poniéndote al día con tus series de TV favoritas, o haciendo zapping hasta encontrar algo bueno.

22. Hazte siempre la víctima. Nunca nada es tu culpa, así que déjaselo saber a los demás. La gente tiene que tenerte lástima! Sé uno de esos amigos que siempre llama para quejarse sobre la vida de mierda que vive.

23. Habla más, escucha menos. Mantén esa boca siempre en movimiento, y domina tus conversaciones, siendo siempre el centro de atención.

24. Piensa que estás destinado a una vida grandiosa. Espera que las cosas vengan con facilidad, como si te las tendieran en bandeja de plata. Todo el mundo te debe algo…

25. Practica el estatus quo. Vive la vida como los demás y teme tomar riesgos. Haz las cosas igual al resto, porque no quieres salirte del carril para terminar llamando la atención. Si te cuelas, jamás te notarán.

26. No tomes decisiones difíciles. Cuando sea el momento, deja que los demás decidan. Teme siempre tener que ser el que decida, así que no decidas tu. Así es más fácil culpar a los demás por los resultados.

27. Trata de no terminar tus proyectos o metas. Ten mucha motivación al comienzo, y échale piernas, pero luego renuncia.

28. Ten en mente que el éxito se trata de tener dinero. El dinero es la única cosa buena en la vida. La felicidad llegará cuando llegue el dinero.

29. Vive en el pasado. Ten siempre el deseo de que las cosas vuelvan a ser como antes. Sigue hablando de tus éxitos pasados, o de cómo se hacían las cosas en aquella época, porque no hay nada a lo que sacarle provecho en el presente.

30. Llénate de excusas. Cualquier cosa nueva y excitante debe ser inmediatamente seguida de una excusa y un por qué no puede hacerse.

31. Ten las mismas Resoluciones de Año Nuevo, cada año nuevo. Siempre habla acerca de lo mucho que quieres perder peso, tener más dinero, o hacer algo que que siempre has querido hacer. Debes escucharte exactamente igual a un disco rayado.

32. Compárate con los demás. Preocúpate todo lo que puedes por lo que otros están haciendo.

33. Humilla a los demás. Sé déspota y trata a todos como la mierda, especialmente en la industria de los servicios.

34. Intenta saberlo todo antes de empezar. Es preciso que lo sepas todo para no cometer errores. Es preferible eso a aprender haciendo.

35. Sé rencoroso. Nunca perdones.

36. No sigas aprendiendo. El aprendizaje terminó con la escuela. No hay por qué aprender algo nuevo.

37. No tengas sentido del humor. Tómate todo muy en serio, porque no puedes andar por ahí riéndote de ti mismo. No busques el lado gracioso en ninguna situación.

38. Cualquier pequeñez tiene que ser el fin del mundo. Freakéa por la más mínima razón. Sé amante de crear conflictos por estupideces.

39. Chismea. Dedícate a hablar de la vida de los demás. Desmenúzalos y analizalos con toda la precisión que puedas. Ellos mismos no saben como hacerlo.

40. Practica las salidas rápidas. Debes procurar siempre ganar más por menos.

41. Haz lo mismo y espera siempre resultados diferentes. Sigue usando la misma estrategia. A fin de cuentas, la fuerza bruta lo puede todo. Olvídate de aprender de tus errores.

42. Sé todo un Bla, bla, bla! Habla toda la paja que quieras sobre como hacer las cosas, pero jamás tomes acción alguna. Siempre usa las mismas excusas para no empezar.

43. Enfócate solo en tu felicidad. No ayudes al prójimo. Tampoco tiene sentido sacar tiempo para los demás. Es preferible hundir que levantar.

44. Ten siempre la razón. Créelo y defiéndete hasta que los demás se agoten. Rehúsate a reconocer tus errores, porque tu opinión es la única que importa. Corrige a los demás tanto como te sea posible.

45. Ríndete a la primera señal de problemas. Ríndete fácilmente, en lugar de buscar alternativas. Simplemente da media vuelta y devuélvete.

46. Esfuérzate, pero solo un poco. Sé lo suficientemente flojo como para nunca tener que esforzarte totalmente. Piensa siempre que lo que haces no funcionará, así que no vale la pena intentarlo demasiado.

47. Intenta ser ordinario en todo, en vez de excepcional en algunas cosas. Maneja muchísimos proyectos a la vez, y no te enfoques en hacer que al menos uno salga genial… y luego sigue así.

48. Busca el camino fácil. Cuando te enfrentes a dos caminos, escoge siempre el más seguro. Nadie quiere el camino arduo con la gran recompensa.

49. No sonrías. Camina por la vida con cara de culo todo el tiempo. Saluda y preséntate a todo el mundo sin sonreír, pa’ que sean serios.

50. Échate las bolas al hombro. Todo lo que tiene que hacerse puede esperar. Dejemos de lado las cosas importantes para hacer estupideces.

Piensa en una o dos personas en tu vida y analízalas. Si eres bastante ladilla, hasta podrías entrevistarlos! Si los conoces lo suficiente, de repente logras resolver lo que sigue con facilidad.

Averigua sobre sus rutinas diarias. Lo que ven en TV. Con quién pasan más tiempo? De qué hablan? Qué leen? En qué piensan? Cuáles son sus actitudes hacia la vida? Cómo tratan a los demás? Qué comen?

Cuando tengas las respuestas, NO hagas ninguna de esas cosas! Has totalmente lo opuesto y te irá mejor.

¿Cómo vivir una vida de fracaso?

Hay un tipo en mi trabajo que podría ser el modelo ideal de cómo vivir una vida insatisfactoria. Tiene más de 40, es soltero y al parecer pretende continuar este curso por un tiempo.

Si decides tomar nota, y le preguntas algunas cosas sobre lo que hace, qué lee, en qué piensa, qué cosas mira en la TV, con quiénes se pasa el rato, cuál es su rutina y qué hace en su tiempo libre, seguramente sabrás qué NO hacer si no quieres ser como él.

Hemos trabajado juntos el tiempo suficiente como para poder responder a casi todas esas preguntas.

El tipo no cree en el ahorro. Cuando le pregunté por qué, me respondió diciendo “Qué pasa si me muero mañana?”. Así que gana su dinero y lo gasta.

El dinero que gana, lo usa para cubrir sus necesidades básicas, el resto lo gasta apostando. Me asegura que no le importa perder dinero, pues le encanta el ambiente y la emoción de apostar.

Tampoco sabe cuándo es el momento de parar. En una de sus partidas recientes, comenzó apostando unos 500 Bs. y logró amasar un total de 16.000 Bs. Fué una gran hazaña, pero intentó doblarlo y lo perdió todo. Su comentario fue que si hubiera ganado la última apuesta, se habría retirado. Lo dudo muchísimo.

Solo lee novelas y literatura de ficción. Siempre compra DVDs en la calle y ve muchísimas películas. Cree que todo sucede por una razón. Si estaba destinado a perder esos 16.000 Bs, entonces lo acepta.

Hace poco se compró una pequeña TV LCD, le enchufó su PS3 y es sumamente feliz con eso. Por supuesto, no los tiene en su apartamento, sino en casa de su mamá, donde duerme.

Si, el tipo duerme y se baña en casa de su mamá, que no lo deja hacer más nada. Ella dice que es un vago manganzón, pero a él le parece que alquilar un apartamento es un desperdicio de dinero porque casi nunca está ahí, o que rara vez admiten perros. Así que, para qué perder esos reales en un alquiler?

Trabajas los tiene días a la semana, durante todo el día, para ganar lo que gana. Podría vivir una vida mejor, pero decidió no hacerlo. Sus prioridades son un mezclote.

Es un buen tipo, trabaja duro, pero aprendí un montón sobre qué NO hacer de él.

¿Qué más podemos agregar a la lista de qué NO hacer?

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